uvod

Depresija je daleč najpogostejša duševna bolezen. Za spopadanje z depresijo je bistveno sodelovanje okolja, zlasti partnerja in družine. Vendar pa, kaj lahko in kaj storijo negovalci, jim običajno ni jasno, saj nimajo razumevanja bolezni in potreb pacienta.

Kaj lahko kot partner storim, da podprem vse?

V prvi vrsti je razumevanje bolezni. Kajti depresija je pravzaprav bolezen, ne težava z razpoloženjem. Zato je pomembno razlagati in sprejemati partnerjeve simptome kot take, tudi če se zdijo nesmiselni s svojega lastnega stališča. Depresivni bolniki se skozi logično razmišljanje ne morejo preprosto "potegniti skupaj" ali prepoznati nesmiselnosti svojih simptomov. Zato se je treba pogovarjati o občutkih in stresu, se ne presojati in partnerju dati priložnost, da deli slabe misli in s tem ublaži.

Izguba vsakodnevnih aktivnosti lahko tudi olajša stres, saj depresije pogosto primanjkujejo zagon tudi za najmanjša opravila. Partner lahko poskuša odvrniti zadevno osebo s skupnimi aktivnostmi in hobiji in tako prebiti svoje depresivne vzorce razmišljanja. Kaj pomaga pri podrobnostih, je zelo odvisno od pacienta. Partnerja mora zato svetovati zdravnik ali terapevt in ga vključiti v zdravljenje.

Ali naj svojega partnerja pustim pri miru ali me aktivno podpira?

Močno je odvisno od tega, kaj zadevna oseba dopušča v tej situaciji. Na splošno se je treba izogibati potopu v depresivno spiralo misli in si prizadevati za aktivno prekinitev miselnih vzorcev z odvračanjem in skupnimi aktivnostmi. Če pa to povzroči le dodatno breme zaradi bolnikove trenutne vožnje in veselja, lahko pritisk na aktivnost poslabša simptome v tej situaciji. Če torej bolnik sprejme aktivno podporo, je to gotovo koristno. Če jo zavrne, ga nikakor ne sme poskušati prepričati, da nekaj stori. V takšnih situacijah se pomaga odzvati na trenutne misli in skrbi, če jih zadevna oseba želi deliti. Najpomembnejše načelo je, da depresijo jemljemo resno. Čeprav je obseg razburjenja pogosto nerazumljiv, so povezane težave in problemi razumljivi. Z razumevanjem se lahko tako obrnemo na zadevno osebo in ga ne pustimo samega v situaciji. Ali je to doseženo s skupnim delovanjem ali počitkom, je odvisno od pacienta.

Kako se najbolje spopadam z agresijo s strani partnerja?

Tudi tu je razumevanje alfa in omega. Tisti, ki nosijo takšen krik na svojih ramenih kot depresivni bolniki, se, razumljivo, dražijo hitreje, predvsem pa reagirajo z agresijo, če je njihovo stanje nerazumljivo. Seveda to za partnerja ni upravičeno. Namesto, da bi se razburil in samohaljen, se mora partner zavedati, da je razpoloženje le simptom depresije. Zato je treba agresijo razumeti kot izraz bolezni, ne pa kot osebni napad. To ne pomeni, da mora partner sprejeti vse muhe in žalitve. Obstaja veliko strategij za razbremenitev takšnih razmer. Partner se lahko vpraša o trenutnih pomislekih in se pogovori o vzroku vznemirjenja. Če se zadevna oseba zaveda svoje agresije in dejansko ve, da so pretiravali, jo lahko poskusite neposredno nagovoriti in vprašati, kaj je resnični problem. Bolnikom, ki so preveč napolnjeni, včasih pomaga, da jih za nekaj časa pustimo popolnoma same. Pomembno je le, da agresije ne jemljete osebno in bodite pozorni na morebitno nevarnost. Če zadevna oseba deluje, kot da želi v svoji agresiji škodovati sebi ali komu drugemu, je treba takoj obvestiti službo za nujne primere.

Kakšen je najboljši način, da se moj bivši partner po ločitvi spusti v depresijo?

To je zelo težko vprašanje. Ločitev je redko sporazumna in v večini primerov eden ostane poškodovan. Depresivno razpoloženje v določenem obdobju je v tej situaciji povsem normalno in zdravo mine sam, zato takojšnje potrebe po ukrepanju ni. Če pa je bivši partner psihično pristranski in izgubi svojega glavnega skrbnika skozi ločitev, je prava depresija povsem možna. To je, kot že opisano, resnično zdravstveno stanje, ki ga je treba zdraviti strokovno. Nekdanji partner pogosto priskrbi prvo klicno pristanišče iz več razlogov, na primer, da razveljavi ločitev, da drugemu da krivdo vesti ali da se lahko nekako priveže na drugega, a v takšnih razmerah lahko le psiholog in / ali pomoč psihiatra. Edino smiselno, kar je mogoče storiti v takšnih razmerah, je, da se nekdanjemu partnerju nudi strokovna pomoč, kljub usmiljenju in krivdi.

Kaj naj naredim, če se moj partner umakne od depresije?

Depresija daje osebi občutek, da jo preplavijo skrbi in težave in da ne more storiti ničesar v zvezi z njimi. To ima za posledico pomanjkanje motivacije in pomanjkanje motivacije ter pogosto tudi socialno umik. Če oseba to dovoli, je smiselno odvrniti pozornost in se prebiti med seboj. Zato se poskušajte pogovoriti s partnerjem, mu predlagati dejavnosti ali preprosto biti tam zanj na kakšen drug način, tudi če ne išče aktivnega stika. Ampak spet, oseba in njegovi simptomi so resni. Brez razumevanja prizadetih ne boste mogli motivirati. Če se torej v družbi človek ne počuti dobro, tega ne more in ne sme prisiliti. Če ta osamitev traja, lahko pomaga le terapija. V nasprotnem primeru se oseba, ki je ujeta, vedno bolj ujame v svoje negativne misli in se je zelo težko osvobodi svoje depresije. Če partnerja ni mogoče motivirati in se vse bolj izolirati, človek poišče na primer pri psihologih / psihiatrih ali celo na internetnih kontaktnih točkah, pomoč.

Kaj naj naredim, če želim zapustiti svojega depresivnega partnerja?

Depresija ne vpliva samo na prizadeto osebo, ampak tudi na okolje. Če prej omenjeni pristopi ne delujejo ali če osebi nočejo pomagati, je lahko zelo frustrirajoče. Tak odnos naredi oba partnerja nesrečna. Zato je pravica vsake osebe, da se loči od svojega depresivnega partnerja, preden sploh trpi zaradi tega. Neredko krivda osebi prepreči, da potegne črto. Strah, da bi lahko partner postal še bolj depresiven in bi morda kaj storil, mu je vedno v zadnjem delu. Zato bi si morali v tej situaciji priskočiti na pomoč, saj so psihologi in psihiatri tam ne le za bolnika, temveč tudi za njegove svojce. Zato je terapevt, ki se zdravi, prva izbira, ko je bolnik na zdravljenju, ali pa se lahko najprej obrnete na katero od številnih telefonskih številk za depresijo ali na regijsko kontaktno točko. Tam nekdo prejme nasvet za potreben občutek prstov za pogovor in se lahko dogovori, da partner po ločitvi ni sam.

Kaj naredim z željo po spolnosti?

Izguba libida je simptom depresije in je lahko tudi stranski učinek antidepresivov. Spolno življenje v depresivni epizodi ima prizadeto osebo le malo prednost. To seveda trpi odnos s partnerjem. Položaj postane še posebej problematičen, če se zadevna oseba počuti krivo zaradi tega. Potem postane intimnost s partnerjem še eno breme, ki ga oseba v svoji depresiji ne more obvladati. Zato ne sme pritiskati na svojega depresivnega partnerja, četudi je lastna želja po spolnosti še vedno tako velika. Čeprav pomanjkanje spolnega življenja ponavadi vodi v neuspeh zveze, se je treba spomniti, da razmerje ne ogroža pomanjkanja spolnosti, ampak depresije. Torej, namesto da bi želeli okrepiti spolno življenje, se je bolje boriti proti depresiji kot taki. Zato ni druge možnosti, kot da svojo željo po spolnosti postavimo v ozadje in podpremo partnerja pri njegovi terapiji.

Kako se spoprijem s tem, če moj depresivni partner ne more več pokazati nobenega občutka do mene?

Nihče si ne želi enostranskega odnosa, v katerem nobena potrditev ne pride nazaj. Lahko bi to rekli tudi osebi z depresijo. Pomembno je, da tega ne označite kot prigovor, ampak pokažete razumevanje simptomov drugega in odprto spregovorite o čustvih obeh strani. Če je partner v tako globoki depresiji, da svojega partnerja ne zmore razumeti, se tudi v tem pogledu obeta le strokovna terapija.

Kako se spoprijem z željo po razdalji?

Nekateri pacienti se ne umaknejo partnerju, temveč ga s svojimi strahovi in ​​skrbmi preplavijo kot svojega edinega negovalca. Lahko pa se o tem pogovorite tudi s partnerjem. Terapevti in skupine za samopomoč so na voljo za skrb za zadevno osebo. Če poiščete pomoč na eni od teh kontaktnih točk, razrešite oba partnerja.

Kako ravnam z očitki?

Domneve, da jih ne jemljete resno ali jih ne razumete, pogosto slišite kot člana depresije, tudi če se potrudite, da pomagate partnerju. Tako kot pri zgoraj opisani agresiji bodite mirni, ne jemljite je osebno in govorite o osnovnih pomislekih in občutkih. Zadevna oseba običajno ve, kdaj so njegove navedbe neutemeljene. V nasprotnem primeru je treba to težavo obravnavati tudi v terapiji.

Kako ravnam z obtožbami zaradi nerazumevanja depresije?

V nekem smislu je depresivni partner prav: tisti, ki nikoli niso doživeli depresije, tega občutka nemoči ne morejo poznati nad obremenjujočim bremenom. Kljub temu pa se človek lahko potrudi, da razume čustveno stanje drugega. Če čuti, da ga ne razumejo, mora znova razložiti svojo situacijo. Najpomembnejše je, da partnerja ne razumete popolnoma, temveč mu dajete vedeti, da ste tam zanj in da ni sam.


Oznake: 
  • cepljenje - ali cepljenje bolj škodi, kot ga uporablja? 
  • anatomski leksikon 
  • šport in fitnes 
  • nevrologija na spletu 
  • droga 
  • Top